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婚外情:占优势地位的人,有想停就停的能力(下)

从男人视角看问题 在爱中成长

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他终于来见我。我筹备好了一切,想要个完美的第一次,为了让自己放开一点,我甚至备了酒。我们都很紧张,变成了两个小朋友,他如同生病般浑身发热发烫,我把头埋进他的颈窝里,不敢看他。没有太多身体愉悦,只有得到后的如释重负和马拉松终于跑到终点的精神满足。我激烈地吻他,一刻不停,一想到这个难搞的男人真的在我怀里,就觉得不可思议。他感受到我的热力,也很配合。看得出来,他不是高手,动作甚至生涩。他进入我的身体,进行到一半,问我:“那个在哪里?”我楞了一下,反应过来,我完全忘记了买 TT 。可能我潜意识里需要一场完全无阻隔的亲密接触,想要他的全部。他表现并不差,但完全没有技巧,也不懂呵护。和他在一起,我没有到过高潮,但我竟然毫不介意,看到他舒服我就感觉幸福,这可能是太过迷恋的精神体验。相反他很介意,可能这会让他怀疑自己的能力,这个人不允许自己不完美。他在平时聊天会试探我的态度,我总是夸他,说只要是和他在一起就是好的。这好像并不能平息他的挫败感,以至于他从不主动约我,都是等着我提见面。他戏称他是我的男宠,等我召见。我们很克制,半年时间,一共也不过见面几次。他是害羞的、内敛的,我奔放一点,他会很喜欢。为了取悦他,我买性感睡衣,学习技巧花样,为他做这些,我心甘情愿。最后那一次,我们全情投入,汗水肆虐,他动了情,一遍遍问我,怎么样才能让我到高点。我羞于提出更多的要求,于是动用演技来了一场演出,直到他欣慰地释放自己。我知道,这不是正确的方式,但很明显,我们还没有走到可以无障碍沟通的地步。本以为,得到了他,就该放下了,慢慢淡了,然而并没有。他没有被彻底搞定,他够特别够坚定够权威,被他喜欢,我变得神采奕奕,所谓“金风玉露一相逢,便胜却人间无数”。我渐渐参与到他的工作。他很有想法,也很有执行力。他所在的系统非常忙碌,而且生态环境出了名的差,鱼龙混杂,他所在的位置权力大、压力大,岗位高危。但是,他对自己有要求,有原则,坚持绝不随波逐流,这确实非常少见,优秀的品质令人赞叹。我崇拜他有颗赤子之心,特别想帮他。他有些工作思路,我来代笔完成;他要发言的提纲,我来修改润色;有些事情怎么处理,也会听听我的意见。我喜欢看他惊喜的样子,让我有价值感。当然,我也有私心,我想让他需要我,想要一路扶持亲眼见证他的成功。而且,我的工作比较闲适,没有压力,我希望通过帮助他提升自己,不要荒废能力,这一点和圆圆的想法是一样的。我们几乎每天固定的时间通电话,我们之间的交流比彼此和家庭的交流多太多了,以至于心越来越近。他和我说了很多他少年时期的艰辛,我更加觉得他只是一个缺爱的小孩,每次他说很累我就很担心他,一直安慰鼓励,每次他无故不来联系,我就担心他身体出状况,忐忑不安。在他面前,我不仅是个秘书,还是小妈妈,随时随地给他母爱,让着他,迁就他,一到节日就想为他花钱买礼物(被他拒绝),他不说甜言蜜语就我来说。他是我的男主人,也是我的小儿子,角色自由切换。他说他在单位在家里都很强势,但只有我知道他的玻璃心。把他宠坏了怎么办?我那时候没想过会有那么一天。5

年少时候看《围城》,对唐晓芙那句“我爱的男人,我要占据他的全部,他在遇到我之前,没有过去,留着空白等着我”很有共鸣。因此对感情,我一直是高自尊的,要征服的,再喜欢也有底线。但这一次,我为什么会毫无抵抗力?我也一次次问自己。后来我明白了,是因为我以为他爱我。因为感觉到对方真实深沉的爱和需要,我愿意毫无保留交付身心。

有那么一段时间,我们平静快乐。他爱喝茶,教我品茶;我给他买书,一起阅读;他爱运动,我爱健身,我们一起探讨饮食保持健康。我们从不在对方面前提起自己的另一半,只会说到孩子,我们很默契地给对方和对方的家庭以体面,好似不说就不存在,也不用那么内疚。

在我之前,他的人生没有污点。我问过他,开始那么纠结后来怎么愿意了?他说应该是感觉到命中注定。他愿意和我在一起,是期待我们与众不同、互相补充互相给予、充满正能量的关系。我以为我们是灵魂的契合,希望我们是一生的挚友与良伴,即使以后归于平淡,我也要给他最美好的回忆。但是,也许他还没有彻底地信任我,也许他希望一劳永逸地掌握主动权。他一直是桀骜不驯的,我们之间,实际是他一直在掌控节奏,一开始就是如此。总之,我们之间的“征服之战”并没因为得到了而完全停手。过了蜜月期,这种情形更加明显,他可以很“作”,总是毫无来由就突然不再联系我,而我忍着性子联系他,他又很亲密地贴近。有时候,我温柔地逼迫一下,他甚至还能说些许很想我之类的话。我们见面,他从不迁就我的时间。有时候,为了打球,也可以放弃和我联络。我的生日,他没来见我,本以为他忘了,结果他又在生日日期的时钟点给我送祝福。我开始介意,介意他爱我不够,这像蚂蚁般啃食着我。我对他的冷落闹小情绪,他不再像最初那样主动来说话安抚,而是冷处理,等着我自己修复。我对他的事情上心,为了他的工作稿可以熬夜完成,他是感激的,但也并未因此变得温顺。虽然我们在电话里还是有说不完的话,但我总觉得憋闷,疏离正在以不易察觉的速度产生。本以为自己因他而改变了,愿意付出不再计较得失,但实际上,我之前的全心付出不过是安全感和征服欲得到暂时的满足而已。当事实越来越证明,是我爱得更多,我越来越焦灼,像电量快要耗尽的电池。就是那时候,我开始关注卯叔,想要学个一招半式,扭转局势,想让他更爱我。但看下来,要让他更爱,要么自己有充足的实力,要么不那么爱他。而这两者都不是一朝一夕能实现,我知道了方法,却苦于没办法付诸实践,还是为他梦萦魂牵。如果没有发生后面的事件,我迟早要面对“月盈则亏”的现实,慢慢接受他的远离。实际上,我也在那么做。但是,致命的不愉快还是不可抑制地发生了。这件事造成的结果是如此匪夷所思,以至于我都怀疑我们的关系到底是不是儿戏。当时因各种原因,我们有三个月只是电话微信交流而没能见面,对他的思念与不满与日俱增。而那时,他遭遇了一次职场挫折,心情非常糟糕,情绪烦躁而脆弱。我完全理解,为此一直妥帖安慰,各种喂鸡汤,以为他放下了。但我不好提见面,等着他说。终于他突然微信我,告知本来要来见我,但因临时有工作任务,必须连续加班,感到很抱歉。我固然失望,但感受到他的诚意,心里是开心的。那一刻,我又笃定他爱我,恃宠而骄,积累了很多天的不满,化成了半生气半撒娇的命令:“可以不来见我,但每天给一句甜言蜜语才行。”他微信回我说“好”。我知道,他从不直接说甜言蜜语,完全说不出口。每每他答应了我说好听的,我也从不要求兑现,有了承诺就好,这是我们彼此的默契。我也知道,他最讨厌被人逼迫。但这一次,可能我已经没了安全感,又或者我想要证明他真的在乎我,莫名发犟了。他来电话时,和往常一样细说各种琐事,但我不依不饶,一定要他说好听的,缠了他 40 多分钟,半点也不退让。我们僵持着,迂回着,他最终还是没说。放了电话,我微信他:不亲口说,写也是可以的。并解释因为我生日,才任性让他迁就。他只回复了我:生日快乐!我当时并不知道,这就是他最后的温存了。这是我第一次对他任性撒娇,也是最后一次。此后的一周,我生气,气他半点也不迁就我的感受。我不联系他,等他来哄,而他也不再联系我,毫无音讯。一周之后,到了我们认识一周年的日子,我心软妥协,主动联系他,他惜字如金,语气冷淡。我约他见面,他只说太忙不方便。我终于有点明白过来,他比我更生气。我主动问了他,他爽快回答“是”,他讨厌被逼迫。我想起了他的玻璃心,立马解释不是逼迫他,是因为太想他才会这么任性。连着两天,我努力安抚,但他似乎不想听,只说事情太多心情不好。我的情绪开始崩溃,我没想到我的任性竟然这样伤害了他。我的心开始无限坠落,我好想他拉我一把,还在做最后的挣扎,告诉他我很可怜,请他暖一点。他明显不耐烦,回复说他也很可怜,让彼此暂时各自管好自己。现在想想,在他看来那不过是一次普通的吵架而已,他不过是习惯了我一直宠他,要对我的“僭越”之举施以惩罚。他明明知道我不过是在乎他、想要更多关注罢了,却不让我如愿。要知道,我也想偶尔变成一个要宠要爱的小孩!这么不顾我的感受,也不过是因为我们这段关系中,他是更不介意失去的那一个。也有可能,那个时候,他其实打算撤退了。6我抑郁了。我感觉有什么东西碎裂了,正常的世界好像对我关闭了大门,阳光离我越来越远,我独自一人站在漆黑的深井。为什么会这样?医生告诉我,就是失恋而已,不能接受他真的离开,就躲进了抑郁情绪里当鸵鸟。也许吧。其实,明意识里,情绪已经疲惫至极,我失去了自己,总是迁就他而感受不到他情感的补给,我已经枯竭了,自尊心也不允许我再举步向前。而潜意识里,我完全无法抗拒他的吸引力,内在的自己不能接受生活中再也没有他,好像生命失去了意义。两个自己,势均力敌,拼命撕扯。什么是地狱?接下来的日子,是我此生都不愿意再经历的回忆。那段时间,我瞒着家里人,咨询了心理医生,他给我一条路,必须切断联系。前期,理智是占上风的,我拼命自救,每天给自己打气要戒“毒”,删了和他的微信记录、他的照片,坚决不允许自己再去主动联系,甚至为了不让他联系我,再给我希望,我主动拉黑了他三次(每次才几个小时)。我一天天的熬时间,告诉自己几个月后就能忘记,就能好起来。两个星期过去,度日如年,他没联系我,我开始生气,爆气的那种,像个高压锅。为了不让自己爆炸,我拉着闺蜜聊天,一起疯狂骂他,也骂自己犯贱,每次能骂一个多小时,骂到没力气为止。但生完气又开始心疼他,痛恨、后悔我做了他最讨厌的事情伤害了他,觉得他很可怜等着我的安抚,恨不得马上去道歉求他原谅。每每这个时候,理智就提醒我,毒瘾又发作了。情绪时好时坏,一天比一天焦虑委顿,慢慢地失去了睡眠,日渐消瘦,形容枯槁。我觉得我自己快活不成了,不是不想活,是没办法活下去,心里对他的执念貌似只有死了才能停息。但我又非常害怕去找他,那个时候的我,就像缩水的旧毛衣,完全失去了生气,再也经不起和他情感的拉扯。最疯狂的时候,各种念头在脑子打架,再也没有章法,没有先来后到,只有一团乱麻,只有被夸大放大的各种极端。我想用仪器去销毁记忆,想用威胁的办法把他留在我身边,我恨他毁了我也想毁了他。我觉得自己疯了,我害怕自己终于做出无法挽回的事,把曾经的一切美好全部毁掉,把彼此人生全毁掉。我人格全失,如一滩烂泥,再也支撑不下去,终于向先生坦白。我把卡里的钱什么的都转给他,逼他答应我要照顾好我妈妈,像是交代后事。我很担心我的家人,但我觉得我这样活着就是他们的负担,没办法正常了,也没办法工作(同事说我那段时间好可怕)。我以为,除了死掉没有出路。但死掉又是什么出路?这多么可笑!这是不是一场梦?我真不相信,我竟然因为一段感情到了要死要活的地步!这真的是我吗?是那个什么都云淡风轻的我?是那个事事睿智通透的我?原来都是假的,之前之所以知性得体不过是世面见得太少而已,还有比我更蠢的人吗?我对自己失望透顶,却也无计可施。哪怕我一遍遍骂自己蠢,觉得自己是个笑话,也丝毫无法动摇我对他的渴望。我什么都不想要了,就是不能失去他的喜欢。这时候,我觉得理智就是一个屁。先生被吓坏了,他很快原谅了我。在我最崩溃的时候,他像是挚友,竟然说会帮我想办法,帮我把那个人留在我身边(先生并不知道具体是谁)。他说只要我能好起来,无论我要做什么都可以。他当然是哄我的,他是怕我真的死了。他怪自己太忙忽略了我,看着我受苦,他也跟着流眼泪。我的先生,他在无条件爱我。我又鄙视我自己,在他的爱面前,我的爱不值一提。我像个丧尸,就这样疯疯癫癫熬了两个月,快要油尽灯枯。而他,像死了一样,再也没有出现过。微信群,同学们@他,他也没有一丝回应,就这样消失了。但我怎么也不相信,他难道就这样再也不理我了?我是有多罪大恶极,他这么折磨我?(可能在他看来我也在折磨他。)我甚至怀疑他也抑郁了。可能这就是卯叔说的“最残酷的对待”。

还是接受不了这样的戛然而止,我决定联系他做最后的告别。貌似只有告别了,我才能离开。我也确信,他不会再挽留我。

深冬的傍晚,天色很暗,飘着雨丝,是初雪前的湿寒。我站在街角,在他下班时刻拨通他的电话,紧张到可笑,来回踱步,手在颤抖。电话里传来他平静的声音。我大口喘气,请他不要说话,听我说。我把气他的、怨他的、爱他的话全部都说了,歇斯底里地一遍一遍。我不管不顾,一定要告诉他,我就是这么爱他。没想到,我生平第一次开口大声说“爱”字,是想让自己放下。他应该听出我情绪异常,一言不发,让我发泄。终于等我平静下来,他告诉我,他一直关注我,是我几次拉黑了他,哪怕一次是半夜拉黑他也知道;他拿小时候成长经历来解释为什么这么讨厌被逼迫,为什么甜言蜜语说不出口;他又说很依赖我,会来找我的,只是在等一个合适的时候。这个男人真是一个优秀的猎手,他什么都懂,都很通透,但就是不从,哪怕伤敌一千自损八百,也要耐着性子虐到我低头。他这些话我不想听,我不要他给我希望,希望对我而言是深渊是枷锁。我需要绝望,绝望才是解脱。我请他不要再说,忍不住向他坦白我感情太重以至于抑郁了,没办法继续,就做朋友。他沉默了,说我们有各自的责任,在一起是为了互相加分,感情越来越深只会违背初衷,造成负面效果,如果我真的抑郁而影响了生活,那就不能再联系了。最后,他平静地说他要回家了,非常平静。我挂了电话。他很坦诚,也很冷酷。我的越界让他感觉到了危险,在危险面前,那个脆弱的小男孩消失了,他露出了男人的凌冽,走得干净利落。很长一段时间,我脑海里一直盘旋着他那句“我要回家了”,这句话是个魔咒,给我们关系的结束打上了封印。智慧不够的人,要靠自尊心来救。更何况,他说到做到,再也没有联系过我。时间过去一年。在这个时间点回想,这份感情“兴也勃焉,亡也忽焉”,不知所起,不知所踪,貌似春梦了无痕。他的微信不再更新,在群里永远沉默,他消失得干干净净,像是我们从来未曾认识过。一次聚会听说,他如愿升职了。我看看自己,除了多了一份蚀骨剜心的体验,也没有失去什么。恍惚间疑问,这一切是老天故意安排给我的人生礼物么?事过境迁,我不怨他,也知道毫无立场抱怨什么,本就是一场你情我愿。我有我自己的问题,我的问题是人生并没有自己的方向,这表现在,我在每一次真正的心动面前,总是失去自我。美美说,大智慧者是水,水利万物而不争。我曾经也以为,我就是水一样,为了对方可以变成他喜欢的样子,承载他,适配他,滋养他。但是,我并不是,因为水是有根的,知道从哪里来,要到哪里去。我更像一张纸,风往哪里吹,我就往哪里飘。我不缺知识,缺的是灵魂。找自己,是一生的课题……

卯叔评论:

不用她自己说,从字里行间表现出的心性就可以看出,弱水是一个学霸。这个学霸还有一个巨大的特长,就是写作。比如她这篇文章,就随手可摘出很多金句:难的是降服自己的心。执念有自己的轨道。他像咬了诱饵的鱼儿。得到后的如释重负和马拉松终于跑到终点的精神满足。动用演技来了一场演出。他没有被彻底搞定,够特别够坚定够权威。想要一路扶持见证他的成功。我为什么会毫无抵抗力?因为我以为他爱我。我们灵魂契合,希望我们是一生的挚友和良伴,即便以后归于平淡,我也要给他最美好的回忆。我们之间的“征服之战”并没有因为得到了而完全停手。之前的愿意付出不再计较得失,不过是安全感和征服欲暂时得到满足而已……事实证明,爱得越多,越焦灼。在危险面前,那个脆弱的小男孩消失了,他露出了男人的凌冽,走得干净利落。我们这段关系中,他是更不介意失去的那一个。

从这些金句当中可以看出,她对男女之情的参悟,已经八九不离十了,相信以后不会有男人再让她动心,即便有,在两个人的“战争”之中,她不会再输。

那么对于弱水本人,我是怎么看的呢?

我截录一些我们的聊天记录放出来,大家就知道了。

将这段情彻底埋葬吧。

其实这段情,是让你这一世提升自己的责任心的。

你的责任心是一块最短的板。

佛学我也看一点的,我有一个学佛的师兄,经常与他交流。

但后来发现只要不是自己下决心,谁也救不了哇。

我在家庭里是占优势的那个。被宠成女王了。你说的对,我完全没想到要对老公负责。

我只想满足我自己的需要。

那个高冷贱人,我那么痛苦,也是因为对方不满足我的需要。

你们之间,一开始胜负就定了。

你把爱放第一,他始终把事业放第一,爱,他也爱,但永远是第二位的,甚至在他那里,爱要为他的事业服务。

嗯,是的,确实如此。看来我写的感觉,您一下子就抓到了。

他应当向你老公道歉,应感到羞愧。

他么?是我吧?

就是他。

发表了,你转给他看,你能反败为胜。

不会的。我永远不会再联系这个人。

不需要他回应,你也不必期待他回应。心,是自己的,他自己知道。

不会给他看的。我甚至觉得太细节了,怕他看到知道在说他。

我觉得这个就是像我自己生孩子,把情绪生下来,就落在纸上,不要跟着我了。从此我就轻松了。

以后只要我想到这个人,我就想,他在纸上呢。

你的这个爱,还差一步没到顶呢。

顶是“坦荡”。

怎么坦荡?没理解。

面对爱,我没办法。就像地震要来一样,我能有什么办法呢?我只有坦荡地面对它,接受它,问心无愧。

当你连最隐私的都可以坦然说出来——一是你真的放下了,二他又还有什么好隐藏的?

无疑他是有责任的,但他没有你坦荡。

这段感情,你告诉了丈夫,告诉了世人,就让他一个人私藏着。

“君子坦荡荡,小人长戚戚。”官当得再大,一副小人畏缩的样子,你给他一面镜子,让他照一照。

我就此止步,坚决没有去找他,也是想不如留一个值得回忆的部分。

胜利了又怎样?但我要的,好像只要他永远记得我。

哎,你还爱着他,袒护着他,没办法。

这样莫名的戛然而止,他是不是也会心痛呢?

你心痛,他就不痛了。

你爱他你觉得心痛,也觉得他会痛,这是最大的错觉。

他能够有的,就是羞愧。在心理学上,羞愧是最难承受的情绪(感)。

对于佛法,我更多的是信在世界观和方法论层面。

我相信有灵魂,灵魂不灭。

灵魂能带来和带走一些“心性”上的东西。

在认识他之前,可能你甚至都不知道你有哪些不足。

你觉得自己很完美,只是有缺憾,缺憾就是没有能像飞蛾赴焰一般爱过,而又走到女人容颜和生理最后好时光的边缘了。

所以,开始了这场婚外情。而婚外情就是把你的责任心短板曝露了。

其实不光你,绝大多数“学霸”都是这样,这也是大多数学霸维持在中上阶层做螺丝钉一枚而无大成就的原因。

所以,我在辅助那个贱人的过程中,感觉到既安全又有成就感。

因为不用我负责任,但我又起了作用。

蜘蛛侠的核心台词“能力越大,责任越大”,其实反过来也成立,更成立。

嗯,是的。没有破釜沉舟的力量,不敢人生归零。

看到众生的苦,虽然叹息,但绝不感同身受,只想,还好千万不是我。

所以,其实聪明如你,知道自己下一步怎么修炼自己。不止为这一世,也为来生来世。不然,下一世还是这么 low 。

当然,我说的 low 是你和你自己比,就像孙猴子和孙悟空比一样。

怎么修炼呢?其实我就是很空洞。

第一,下半辈子对老公忠诚;第二,教育好孩子,照顾好老人。

做好两点就是这辈子最大的进步了。

彻底做到,自己对“责任”的修炼就上一个台阶。

其他,像聪慧,善良,审美,等等,都不需要,因为你天生俱备,这是你累生累世已经修到了的。

我理解的“责任”其实是一种慈悲。

慈悲,从对枕边人做起。然后,由亲及疏,由近及远。你也去问问你的出家的师兄,是不是应该这样。

这么理解“责任”我突然一下很能接受。

和他之间的感情,不要再留任何侥幸心理了。

你觉得我还是侥幸的啊?

看你的文章,我觉得你还存留 1% 的希望;和你聊天,我觉得你至少还存留 10% 。

你就看看我的文章,就知道我具备这些特征了么?

当然,这就是我的特长呀!

我们不是哲学家,但我们每个人都应当问自己“我是谁”、“我从哪里来”、“我到哪里去”。

我们每个人都追求完美,但完美绝不是一世可修成的,得累生累世地修,而我们每个人所处的阶段不一样,所存在的短板不一样。所以别人的故事我们可以学习参考,但绝不能照搬照抄,套在自己身上。

工作也罢,生活也罢,感情也罢,如果能从自己的不足和人生的目标来衡量自己所做的事情,我们就不会焦虑,就能跟自己和解,比较容易地做到“不悔过去,不畏将来”,坚定自己的步伐,勇敢向前。

《心经》开篇云:

观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆空……

我想我们也可以对自己说:

某某某俗人,行深婚外情时,照见自身缺点,勇于改正,修炼前行……

嗯,祝愿每一个读这篇文章的中年少女,都能不断修炼自己,趋向完美。

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