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“当了全职妈妈以后,我总是害怕被抛弃!”

作者:曹怀宁   编辑:何欣洋  

图片:摄图网

来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

经常有网友发来留言,问自己的婚姻,还有挽回的必要吗?还有救吗?有救没救,真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解,没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因,谁又能下论断呢?可是,就没有别的方法能帮到大家吗?

为此,小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目,在取得来访者同意后,将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。

今天,由#曹怀宁#老师带来的分享:当你有力量接纳自己,便不会再担心别人会收回对你的爱。

——小婚家

 

   

01

                   

她无法完全信赖任何人

李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人,可以过着这样的婚姻生活:

每天早上都赖着床,即使自己披头散发、睡眼惺忪,丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻;当她生气时,可以心安理得地与他吵、与他闹,但他只会说她两句,绝不动离开的念头。任何时间只要她喊他一声,他绝对立刻回应,她安心地当全职妈妈,丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

然而结婚后,当这一切终于在现实生活中真实发生时,她脑海里却总是忍不住胡思乱想:

比如她正在赖床,老公逗趣地拍拍她的屁股,她心里却掠过一丝惶恐:“他会不会觉得我又懒又邋遢?”

偶尔吵架,老公扭头抽烟时,她就开始脑补一出戏:老公沉默又决绝地离开,自己哭得上气不接下气。

而当李冰辞去工作照顾孩子时,失去自我的恐惧几乎将她吞没,因此她去报了各种专业技术的考试,在哄娃做家务的间隙苦苦研读。

李冰受不了自己的拧巴了,

她一方面渴求亲密无间,一方面又很难信赖别人,担心受到伤害。

一方面想安于带娃的生活,但心中却总有一根刺:危险!失去自我就是失去一切……

这是李冰第二次来咨询了,她对我哭诉自己的痛苦。

我心里明白,在亲密关系中,李冰是典型的恐惧型依恋

心理学家金·巴塞洛缪认为,

每个人的依恋风格都是不同的,成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。

恐惧型的人在亲密关系里的表现就是:总担心遭人拒绝,不能相信别人,同时他们也不信任自己。

“老师,你知道吗?在之前的恋爱中,我对亲密关系就是既恐惧又依恋,每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候,我就开始患得患失,既怕失去,也怕自己会太执着于爱情……”

于是,

接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友,甚至放弃。

但现在,她已经进入婚姻,并且有了爱情的结晶。

不能轻言离婚的她,

终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题:“我该如何改变?”

02

                   

他们的爱,原来有条件

面对李冰吐露的问题,我开始慢慢推测与询问:

“你知道吗?对于大部分人来说,改变是痛苦的。在感情中你一直很恐惧,甚至斩钉截铁地相信,终有一天,你会被讨厌、被漠视,所以你觉得,依赖他人就等于失去自我,对吗?”

“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下,李冰的语气变得更加脆弱。

我问:“你的想法是从小就有的吗?”

擦擦眼泪,

李冰开始一点点回溯自己的童年。

小时候的李冰被父母寄予了很高的期望,妈妈不让她干一点儿家务活,爸爸变着法儿给她做好吃的,只希望她能够好好学习,将来有所作为。

所以她从小就意识到,自己必须做一个品学兼优的好孩子,这样才能对得起父母的付出。

“你现在回到父母家,有什么感觉?”

“我现在回娘家时,还是什么家务都不做。

妈妈知道我在准备考试,就会尽一切可能帮我把孩子带好,不让孩子哭闹,让我没有后顾之忧。

我在他们面前很放松,我知道他们是爱我的。”

“没错。”

我点头说道,

“他们是爱你的,他们会包容你的一切,只要你好好学习,做个好孩子。

李冰猛地抬起头,惊愕地盯着我,眼神里有了一丝哀伤。

“是的,

原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。

我还记得,

如果某次我不听话、考得不好,

他们就会很失望,眼神冰冰凉。”

听到李冰的话,我心中有数了:

“你小时候其实已经默默意识到:

要是学习不好,父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。

于是,

你只能无意识且尽力去维护这一切。

而你全身心融入到父母的评价体系中时,也就失去了自己。

你看,

在父母‘爱’的包围中,

你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。

而实际上,

你心里是很排斥这种童年的,

所以矛盾从小就在你的心里种下,

让你既渴望能完全依赖他人,又害怕自己会被责备和厌弃。

渐渐地,你就成了现在这个样子。”

“是的,是的……”

李冰的话语里充满了无力,

“那我怎么能改变呢?我觉得好难啊!我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上,闭着眼睛任他带我走向天涯海角。但我太胆小了,总想偷偷睁眼看他会不会离开,会不会害我,我不敢!”

03

                   

你才是自己的“终极拯救者”

“为什么你一定要自己完全信任一个人呢?”

李冰的疑惑更深了:

“啊?爱一个人,难道不就是应该完全信任他吗?

我摇摇头说:

“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人,我们把这样的人称为‘终极拯救者’。就好像好莱坞大片里的超级英雄一样,只要有困难,他就会从天而降来帮助我们。但是,终极拯救者实际上是不存在的。” 

“小时候,我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐,给你足够的安全感和价值感,你就会变得有力量,也会对自己有清醒的认知。但如果他们做得不够好,你也要理解,因为受应试教育的大环境影响,受老一辈旧式思想的影响,他们也没有接触到更好的教育方式。你受了他们的伤,他们也受了上一辈的伤。这是他们的局限,但你要有勇气跳出来。”

李冰捂着脸抽泣:“我能跳出来吗?我觉得自己太差了,没有力量跳出来……”

“你可以的。

你已经显现出自我拯救的征兆了!

你看,之前你渴望着终极拯救者的出现,但是当你无法找到终极拯救者时,就会希望自己能够变得强大,拯救自己的人生。”

我握住李冰的手,

“其实你没有自己想象得那么糟糕,你的回避与恐惧也并没有那么不堪。你看,你考证学习,你拥有爱你的老公和可爱的儿子。你的努力也让自己越来越优秀,可以在一定程度上独立、自主。虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己,但这是可以理解的,因为人的一生都活在相信和怀疑中啊!你说你不相信老公,也不相信自己,你把这视为缺陷。可是,这也侧面说明,你没有全然依附于他人,也没有唯我独尊,这其实也是一种平衡,对不对?”

当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时,我知道她开始想明白了。

“是的!老师,放弃患得患失,我该把事情往积极的一面想,对吗?”

“是的,当你因为自己披头散发,担心别人有可能会嫌弃时,可以转念去想:

‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢?我可以早起5分钟梳个头啊!’

或者干脆放纵一下:

‘我就是想偶尔赖个床,也不是天天都懒惰邋遢,学习和带娃方面我没偷懒!’

你要相信,自己不再是以前那个无力的小女孩了,别人也不会如你曾经害怕的那样,轻易收回对你的爱。

李冰,接纳你的人,应该是你自己。”

当你能开始接纳患得患失的自己时,

相应的回避行动就会减弱甚至消失:

没有了压力,我们也就不需要再逃了。

半杯水,

有的人看到了“只剩半杯”,有的人却看到了“还有半杯”。

你,愿意怎么看待自己?

关于作者:婚姻与家庭杂志:中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣,与你聊聊爱情婚姻那些事儿;专业理性,力邀众多心理咨询师,为你解答情感困惑;线上线下,微课沙龙情感陪护。(微信/微博/今日头条:婚姻与家庭杂志)

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